Cantadas Especiais

Essas Mulheres "estranhas" estão em por toda parte, nada como ter uma bela 'des'Cantada na ponta da lingua...

1) Você tem fogo?
- Sim!
- Então cospe, dragão.

2) Você tem telefone?
- Tenho
- Então vende e faz uma plástica.

3) Uma mulher feia passa por você e quando ela estiver de costas,grite bem alto: “volta, volta, volta...“ Quando ela
olhar pra trás toda feliz complete a frase: “Volta pro inferno, demônio!.“

4) Você não é feia, a sua beleza que é rara!

5) Quando três meninas estiverem andando na rua vc., diz:
“olha as três graças“
a Sem Graça, a Desgraça e a nem de Graça.

6) Você é bonita ...Pena que está no planeta errado.

7) Me dá seu telefone.
- Pra que?
- Pra eu nunca ligar, nem por engano!

8) Você não é feia... Apenas nasceu diferente.

9) Deus castiga, mas o que ele fez contigo foi muita sacanagem

Como é difícil passar uma cantada numa “loira”!

(homem) – Oi gata… Qual é seu telefone?
(LOIRA) – Nokia. E o seu?

(homem) – Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?
(LOIRA) – Hum, agora você me pegou… É que eu não sou daqui. Então não sei te informar…

(homem) – Eu não tiro o olho de você!
(LOIRA) – Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(homem) – Nossa! Eu não sabia que boneca andava!
(LOIRA) – Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(homem) – Que curvas, hein!
(LOIRA) – Nem me fala… Eu bati o carro 3 vezes pra chegar nessa festa!

(homem) – Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!
(LOIRA) – Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja…

(homem) – Quer beber alguma coisa?
(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(homem) – Eu quero o seu amor, gata!
(LOIRA) – Espera só um pouquinho… Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

30 motivos para você beber

1. Se você não beber aquela cerveja, alguém mais o fará. E você não quer ser responsável por embriagar outro ser humano.

2. A indústria cervejeira emprega 1.7 milhões de pessoas e elas dependem do lucro da venda de cerveja para continuarem vivendo.

3. Esta pode ser a única noite em que sua alma gêmea irá entrar naquele bar.

4. Sem o seu brilhantismo e charme a vida dos garçons seria muito entediante.

5. O garçom depende da gorjeta para alimentar os filhos. Faça sua parte, ajude uma criança a comer bem.

6. O bar comprou cadeiras novas e você está empenhado em amaciá-las para os outros fregueses.

7. Pode apostar que em algum lugar do mundo, hoje é dia de comemorar alguma coisa..

8. Este universo é infinito e vastíssimo. Você é tão insignificante e pequeno que não vale a pena estar sóbrio.

9. Se você não beber, amanhã você acordará animado, cheio de energia e todo elétrico procurando o que fazer. Cara, você NÃO é um esquilo, então porque se comportar como um?.

10. Seus amigos não podem se divertir se você não for.

11. Seus amigos podem se divertir mais se você não for – e isso é injusto.

12. Você tem consciência social e quer ajudar o mendigo que cata latinhas vazias a poder melhorar de vida oferecendo a cota diária dele em apenas duas horas.

13. Alguém pode aparecer no bar te procurando. É melhor você estar lá.

14. Você está sob muito stress ultimamente e se não beber acabará cometendo algum ato impensável que somente sóbrios fariam.

15. Se você beber, um de seus amigos terá que ficar sóbrio para dirigir e assim você evita que ele se entregue ao péssimo hábito da bebida..

16. Você precisa ver se aquela garçonete nova é capaz de servir você tão rápido quanto a antiga.

17. Não tem nada interessante passando na tv (a não ser que sexo seja uma opção).

18. Se você não for ao bar acabará fazendo alguma tarefa em casa e não terá o que fazer amanhã de noite.

19. Você está sozinho em casa e ninguém irá aparecer ali com a cerveja.

20. Em uma experiência estatística você precisa descobrir quais são as probabilidades de acordar novamente nu naquele quarto de hotel do outro lado da cidade.

21. Você teve um sonho no qual uma garrafa de cerveja te mostrava o sentido da vida. Vá verificar se é verdade.

22. Quando você for escrever sua biografia você terá coisas interessantes para contar. Se você puder lembrar delas.

23. Al-Qaeda proíbe o consumo de bebida. E desde quando você vai ficar levando ordens da Al-Qaeda?

24. Use o existencialismo: A vida é uma tempestade de merda e a bebida é o único guarda-chuva que não é furado…

25. Você não tem nada melhor pra fazer hoje ( a não ser que sexo seja uma opção).

26. Você pode conhecer alguma pessoa no bar que faça com que sexo seja uma opção.

27. Você precisa usar mais o seu plano de saúde – afinal, você está pagando não é?.

28. Sempre quis saber como é a sensação de tomar glicose na veia de madrugada num posto de saúde.

29. Quando seus colegas perguntarem na segunda feira o que você fez no fim de semana, você precisa ter algo para contar que comece com a frase “Caaaara… nem te conto, foi sinistro!”

30. Lembra daquele seu sonho de infância de encontrar uma herdeira de uma cervejaria milionária e passar o resto da vida passeando pelo mundo e curtindo a vida? Você acha que isso vai acontecer sentado dentro de casa assistindo novela na sala?

Piada

O marido, ao chegar em casa no final da noite diz à mulher que já estava deitada:

  – Querida, eu quero amá-la.

  A mulher, que estava dormindo, com a voz embolada, responde:

  – A mala… ah não sei onde está, não! Use a mochila que está no maleiro do quarto de visitas.

  – Não é isso querida, hoje vou amar-te.

  – Por mim, você pode ir até Júpiter, até Saturno e até à p.q.p, desde que me deixe dormir em paz…

Teste de Inteligencia

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!

Professora - É GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)
Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!

Professora: É BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)
Entenderam como é ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe: Ah, é?... Ah, é?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que éuma coisa que é roliça, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!
Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! É BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

Freirinha

Religião não se discute

Num banquete, botaram um padre católico sentado ao lado de
um rabino judeu.

O padre, querendo gozar o rabino, enche o prato com pedaços de um suculento leitão e depois oferece para o ‘colega’.

O rabino recusa, dizendo:

Muito obrigado, mas…não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? 

Noooossa! Que religião esquisita! Comer leitão é uma delícia! 

Comenta o padre com ironia.

Na hora da despedida, o rabino chega e diz para o padre: 

Mande minhas recomendações a sua mulher!

E o padre, horrorizado: 

Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes?

Noooossa! Que religião esquisita! Comer mulher é uma delícia!!!..

Mas se você prefere leitão….!!!

Camisinhas

Na farmácia, o garoto chega para a mãe e pergunta:
- Mamãe, pra que servem as camisinhas?
- É para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.
Pouco depois, o garoto vem com outra:
- Por que é que vem em pacote de três?
- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.
Pouco depois:
- E esses pacotes com seis?
- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo. Já na saída:
- E esse pacotão com doze?
- Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

Frases muito doidas de caras muito loucos

Pegar mulher é que nem pescar…
 
Nós jogamos a isca, elas mordem, vem em nossa direção, pegamos, elas se debatem um pouco…
Mas no fim acabamos comendo!

Piada

Mulher tenta o suicídio no cais do Porto em Santos

Noite escura no cais.

Uma loira muito gostosa estava prestes a se jogar ao mar tentando o suicídio no Porto de Santos quando apareceu um marinheiro que evitou a sua morte.

- Moça, não faça isso! A vida é bela!

- Vou me jogar sim, a minha vida é uma droga!

- Não faça isso!  Olha, meu navio está de partida para a Europa. Por que você não vem comigo e pensa melhor? Chegando lá, se você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loira achou a proposta razoável e seguiu com ele num bote salva-vidas até o navio onde viajaria clandestinamente no porão.

Durante duas semanas o marinheiro a visitava durante a noite levando comida, água e depois fazia amor com ela.

Comida, água e crau até que um dia ela foi descoberta pelo Capitão durante uma inspeção de segurança.

Ela, de imediato confessou ao Capitão toda a verdade:

- Olhe, eu ia me suicidar, mas um santo marinheiro evitou e me trouxe até aqui. Estou viajando para a Europa, pois foi sugestão do marinheiro que salvou a minha vida.

Todas as noites ele me traz comida, água e em agradecimento eu dou pra ele.

Nós combinamos assim até chegarmos a Europa… Ainda falta muito, Capitão?

- Não sei não moça. Por enquanto esta balsa só faz a Travessia Santos-Guarujá!

A Arte da Guerra – para os Canalhas

Portanto, na guerra é de suprema importância atacar a estratégia do inimigo.

        Li Ch’üan: Ataquem-se os planos na sua origem.”

***

Uma mulher muitas vezes fala coisas da boca pra fora. Vocês sabem, elas são confusas. Agora, toda mulher, dá sinais precisos do que ela realmente quer. Há quem diga que é melhor você notar os sinais que a mulher dá do que dar ouvidos ao que ela diz, pois os sinais de uma mulher muitas vezes são mais claros e reais do que o que ela diz.

A conexão disso tudo com o conselho acima é o seguinte: quando você se interessar por uma mulher, seja quem, quando e onde for, aprenda a ler os sinais que ela passa. Assim que você entender melhor a situação daquele momento, ataque a estratégia dela! Entendendo quem ela é e o que ela realmente quer, será impossível ela não achar sua aproximação interessante.

Eu sei, é algo muito difícil de fazer e de explicar aqui… assim sendo, chamamos a ajuda de Hicth, o Conselheiro Amoroso, para exemplificar. Já falamos aquidesse filme e que ele é uma lição para todos nós canalhas e conquistadores de plantão.

Dicas Para se Ganhar Pontos Com uma Mulher

Em casa

1.Você faz a cama (+1)
2.Você deixa a tampa da privada levantada (-5)
3.Você troca o papel higiênico que acabou (+2)
4.Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)
5.Na chuva (+8)
6.Mas retorna com cerveja (-15)

Social

1.Você fica ao lado dela a festa inteira (0)
2.Você vai beber ao lado dos amigos (-2)
3.Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)
4.Fernandinha é loira (-16)
5.Fernandinha o conhece (-180)

O aniversário dela …

1.Você a leva para jantar fora (0)
2.Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)
3.É o restaurante de sempre (-2)
4..É um boteco (-3)
5.É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

Passeios com amigos …

1.Você sai com um amigo (-5)
2.O amigo é solteiro (-14)
3.O amigo é cheio de namoradas (-27)
4.O amigo dirige um conversível (-180)
5.A Fernandinha vai junto!!! (-500)

Uma noite fora …

1.Você a leva para o cinema (+2)
2.Para ver um filme que ela gosta (+4)
3.Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)
4.Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)
5.O filme se chama ‘O massacre da serra elétrica’(-13)
6.Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)
7.Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela faz aquela’ cena:
Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!’ (-750)

Grandes questões…

1.Ela pergunta ‘Eu estou gorda?’ (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)
2.Você pensa antes de responder (-10)
3.Você diz que não (-35)
4.Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

Comunicação (ela quer contar algo)

1.Você ouve com uma expressão atenta (0)
2.Você ouve por mais que 30 minutos (+5)
3.Ouve por mais que 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)
4.Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)
5.Você balbucia o nome da sua querida ’Fe…Fernandinha’, enquanto está dormindo de olhos abertos
(-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Piada

Um rapaz de 16 anos chega em casa com um Porsche e os pais gritam:

- Onde conseguiu isto?
Ele calmamente responde:
-Acabei de comprar.
- Com que dinheiro? –perguntam. Sabemos quanto custa um Porsche!
- Bem, ele disse, este custou 15 dólares.
E os pais esbravejaram ainda mais:
-Quem venderia um carro destes por 15 dólares???
- A senhora logo acima na rua. Não sei seu nome, recém mudou-se para cá.
Ela me viu passando de bicicleta e perguntou se queria comprar o Porsche por 15 dólares.
- Santo Deus! – gemeu a mãe, John, vá lá imediatamente, para ver o que está  acontecendo.
O pai foi até à casa da senhora e ela calmamente plantava petúnias no jardim. Ele se apresentou como pai do rapaz a quem ela vendeu o Porsche e perguntou por que ela havia feito aquilo.
- Bem, disse ela, esta manhã meu marido ligou. Pensei que estivesse viajando a serviço, mas ele fugiu para o Havaí com outra mulher e não pretende voltar. Pediu que vendesse o Porsche e lhe enviasse o dinheiro. Então, eu vendi!

Cronobiograma Feminino

De 1 aos 5 anos: A mulher não tem a mínima idéia do que ela é.

Dos 5 aos 10 anos: Sabem que são diferentes dos meninos, mas não entende o porquê.

Dos 10 aos 25 anos: Sabem exatamente por que são diferentes, e tiram proveito disso.

Dos 25 aos 30 anos: Nesta fase formam-se 5 grupos distintos:
Grupo 1: As que casaram por dinheiro;
Grupo 2: As que casaram por amor;
Grupo 3: As que não se casaram;
Grupo 4: As que simplesmente casaram;
Grupo 5: As inteligentes.

Dos 30 aos 35 anos:
Grupo 1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão;
Grupo 2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro;
Grupo 3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem;
Grupo 4: não entendem por que casaram;
Grupo 5: descobrem que ser inteligente não é tudo na vida.

Dos 35 aos 40 anos: Sabem exatamente onde erraram e tingem o cabelo de loiro. Vão para a academia.

Aos 40 anos: Procuram ajuda espiritual.

Dos 40 aos 45 anos: Abandonam a ajuda espiritual e procuram ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

Dos 45 aos 50 anos: Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltam ao normal, seus peitos ficam melhores do que eram e explode em paixão pelo analista.

Após os 50 anos: FINALMENTE SE DESCOBREM, SE ACEITAM E COMEÇAM A VIVER! Mas aí vêm a osteoporose, o reumatismo, diabetes…

Realmente A Gripe Suina Trouxe Muito Mal Para a População

Piada

As zonas erógenas do homem e da mulher

1 outubro, 2009 por manualdocanalha

Publicado em Imagens da semana | 2 Comentários »

Piada

30 setembro, 2009 por manualdocanalha

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.

Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro
e decidiram ir assim mesmo fazer xixi no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar. Pegou a calcinha, secou-se e a jogou fora.

A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
- “Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda“.
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e colocou para não molhar a calcinha.

No dia seguinte, um dos maridos ligou para o outro e disse:
“- A minha mulher chegou ontem bêbada e sem calcinha…terminei o casamento…“

O outro:
“- Você tem sorte, a minha chegou com uma fita presa na bunda com
a inscrição: “Jamais te esqueceremos: Vagner, Moisés, Renato e toda a turma da faculdade.“
Enchi ela de porrada!!!!!

Alcool o Pai do Arrependimento

Piada

A mulher acorda o marido no meio da noite e diz, emocionada:

- “Querido, sonhei que você estava me dando um colar de brilhantes! “O que será que esse sonho quer dizer?”

E ele responde:

- “Você vai saber no seu aniversário…”

O aniversário chega, o marido entra em casa com uma caixa retangular, maravilhosamente decorada.

A mulher se agarra ao pacote, rasga o papel, abre a caixa e dentro encontra um livro: “O Significado dos Sonhos”.

Dez Frases Para Rejeitar uma Mulher

1. PENSO EM VOCÊ COMO UMA IRMÃ. (Você é feia).
2. EXISTE UMA PEQUENA DIFERENÇA DE IDADE ENTRE NÓS. (Você é feia).
3. VOCÊ NÃO ME ATRAI "DESSA" MANEIRA. (Você é feia).. 
4. MINHA VIDA JÁ É DEMASIADAMENTE COMPLICADA. (Você é feia). 
5. TENHO NAMORADA. (Você é feia). 
6. NÃO SAIO COM GENTE DO TRABALHO. (Você é feia).
7. NÃO É SUA CULPA, É MINHA. (Você é feia). 
8. QUERO CONCENTRAR-ME NA MINHA CARREIRA. (Você é feia). 
9. FIZ VOTO DE CASTIDADE. (Você é realmente feia). 
10. SEJAMOS AMIGOS. (Você é pior que o Godzilla).

Entenda Melhor uma Loira

Uma Homenagem Para Grandes Amigas Loiras e Incompreendidas XD

• P: O que uma loira fai fazer em uma loja de "R$1,99"?
  R: Pesquisa de preços!
  
• P.Sabe por que as loiras têm orgasmo?
  R. Para saber a hora de parar de fazer sexo!
  
• A loira ganhou do namorado uma garrafa térmica de presente. Deslumbrada com aquele instrumento fálico ela pergunta:
  _Para que serve ?
  O namorado paciente explica:
  -"A garrafa térmica mantém o que é quente quente, e o que é frio frio.
  A loira retruca com a naturalidade que lhe é peculiar:
  - Ué!! Mas ela nunca se confunde...
  
• P. Como se chama uma loira com meio cérebro?
  R. Superdotada
  
• P. Por que a loira toma anticoncepcional?
  R. Para saber o dia da semana.
  
• O médico pergunta à loira:
  - Você costuma ter relações durante o dia?
  - Sim, pelo menos duas vezes por semana.
  - E durante o ato, fala com seu marido?
  - Não. Ele não gosta que eu fique ligando para o trabalho dele.
  
• P. Por que as loiras não dobram a receita enquanto estão cozinhando?
  R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.
  
• P. Por que as loiras gostam de BMW?
  R: Porque conseguem soletrar.
  
• P. Por que as loiras não fazem gelatina?
  R: por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xicaras de agua dentro daqueles pacotinhos.
  
• Vinham andando pela rua uma loira com um cachorrinho. Alguém os para e pergunta: " Que gracinha! Quem te deu?"
  E o cachorrinho responde: Eu a ganhei numa rifa.
  
• P. Por que as Loiras nao gostam de piadas de loiras?
  R. Porque elas não conseguem entende-las.
  
• P. Sabe como se derruba uma loira que se pendura
  à uma árvore com uma mão só???
  R. Abane pra ela.
  
• P. Por que as Loiras nao comem Pickles?
  R. Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote…
  
• P. Qual a diferença entre uma loira burra e uma inteligente?
  R. A loira burra copia o texto do quadro negro e quando o professor apaga,ela também apaga!
  A loira inteligente nem copia pois sabe que vai ter que apagar!
  
• P: Em um Bar, como você sabe qual loira
  é a garçonete?
  R: É a loira com um Tampax na orelha
  imaginando onde será que ela colocou a
  caneta.
  
• P. Como é a lanterna criada por uma loira?
  R. É a base de Energia Solar
  
• Sabe porque esta escrito PMDS em todas as solas desapato das loiras
  
  -Primeiro meia , depois sapato !!!
  
• P. Sabe como se faz para afogar uma Loira?
  R. Coloque um espelho no fundo de uma piscina.…
  
• P. Sabe quanto neuronios tem uma loira?
  R. Dois. Um para processar e outro para apagar.
  
• P. Vc sabe como matar uma loira afogada?
  R. Coloca um esfrega-e-cheira no fundo de uma piscina.
  
• Sabe porque uma loira usa xícara com duas alças ?
  Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
  
• Não sei se era loira, mas...
  Exclamação de aluna em aula de Informática:
  "Professor, já olhei todo o teclado, e não consegui encontrar a tecla duplo-clique!"
  
• A moda no próximo verão para as Loiras será a de biquinis de três peças: Chapéu, Óculos e Chinelo de pé.
  
• Uma Loira ia andando no parque e prestou atenção em uma pomba que vinha voando...
  A pomba veio em sua direção e soltou uma eca, que caiu bem na boca da Loira, Qual o pensamento dela?
  -Que sorte que vacas não voam!
  
• Sabe o que um homem faz para se casar com uma loira?
  Conta para ela que ela está grávida...
  E sabe o que ela vai perguntar?
  -Você tem certeza que é meu?
  
• P. Porque as piadas de loiras são tão curtas?
  R. Para as morenas poderem lembrar!
  
• P. Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
  R. O fax vem com selo.
  
• P. Porque as loiras não fazem gelo?
  R. Porque elas sempre esquecem a receita!
  
• P. Porque as loiras não amamentam seus filhos?
  R. Porque dói colocar os seios para ferver!
  
• P. Porque as loiras não comem bananas?
  R. Elas não conseguem achar o zíper
  
• P. Qual a diferença entre uma loira e o computador?
  R. Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
  
• Uma loira adolescente falou para a sua amiga, também loira:
  - Amanhã tenho uma festa de 15 anos... Mas só vou poder ficar meia hora!
  
• P. Como vc sabe q a loira foi na geladeira??
  R. Quando o pepino esta com marca de batom
  
• P. Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
  R. Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro
  
• P. Como você faz para divertir uma loiras por algumas horas?
  R. Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
  
• P. O que uma morena faz do lado de uma loira?
  R. Trabalha como interprete.
  
• - Doutor - disse a loira ao telefone para o ginecologista -, por acaso não esqueci minhas calcinhas aí?
  -Não, aqui não.
  - Tudo bem, vou ligar pro dentista.
  
• P. Sabe como loira mata passarinho?
  R. Joga no precipício.
  
• P. Sabe como se chama uma mosca quando invade o cérebro de uma loira?
  R. Um "Space-invader".
  
• P. Como fazer os olhos de uma loira brilhar?
  R. Acenda uma lanterna na orelha dela.
  
• P. Tu sabes porque uma loira leva uma semana para tomar um iogurti?
  R. Porque está escrito: Consumir em uma semana.
  
• Porque loira não usa vibrador?
  Porque machuca os dentes!
  
• P: Qual a diferença entre uma tábua de passar roupa e uma loira?
  R: É mais difícil abrir as pernas da tábua de passar roupa.
  
• P.Sabe qual a primeira coisa que a loira faz ao acrodar?
  R. Se apresenta ao cara ao lado.
  
• P. Sabe por quê o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha após a morte?
  R. Por que ele incha!
  
• P. Sabe quando uma loira tem dois neurônios?
  R. Quando está grávida. De gêmeos.
  
• P.Como você sabe que uma loira usou seu micro?
  R. Por que tem branquinho na tela.
  
  P. E como você sabe que uma loira depois dessa usou seu micro?
  R. Por que está escrito a caneta por cima do branquinho.
  
• P. Por que uma loira fica feliz ao montar um quebra-cabeça em dois anos?
  R. Porque na caixa dizia: de 8 a 80 anos
  
• P. Qual a diferença entre a loira burra e a pizza?
  R. A pizza só dá para 8.
  
• P. Você sabe como se faz pra uma Loira rir numa quarta-feira?
  R. É só contar uma piada no sábado!
  
• P: Sabe qual é a primeira coisa que uma loira faz quando acorda ?
  R: Vai pra casa.
  
• P. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?
  R. Um trasplante de cérebro.
  
• P. O que é uma loira assoprando no ouvido da outra?
  R. Um trasplante de cérebro*.
  * Que cérebro????
  
• Loira mais inteligente que já existiu: Lessie
  
• P. O Papai Noel, o coelhinho da Pascoa, uma loira inteligente e uma loira burra acham uma nota de R$ 100,00 no chão. Quem pega a nota?
  R. A loira burra, é claro. Não existe papai noel, nem coelhinho da pascoa, nem loira inteligente.
  
• P. Se uma loira e uma morena pular de um prédio, quem chega primeiro ao chão?
  R. A morena, pois a loira ainda pedirá informações pelo caminho.
  
• P: Por que as loiras gostam de relâmpagos ?
  R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.
  
• P: Por que Deus criou as loiras ?
  R: Porque cachorros nao conseguem pegar uma cervejinha para voce na geladeira.
  P: Mas entao, por que Deus criou as morenas ?
  R: Porque as loiras tambem nao conseguem buscar a cerveja.
  
• Duas loiras estavam andando na rua e uma diz para a outra:
  - Oh, olha ali, um passarinho morto!
  A outra olha para o ceu e diz:
  - Onde???
  
• P: O que a loira diz quando você pergunta se o pisca-pisca esta funcionando ?
  R: Tá! Não tá! Tá ! Não tá!
  
• P: Por que Deus deu para as loiras 2% mais cerebro que um cavalo?
  R: Porque ele não queria elas cagando nas ruas durante desfiles.
  
• P: Qual a diferença entre uma prostituta,uma ninfomaníaca e uma loira?
  R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda ?"
  A ninfomaníaca diz: "Você já acabou !!??"
  A loira diz:"Bege... Eu acho que vou pintar o teto de bege."
  
• P. Por que a loira não pode ouvir música com fone de ouvido?
  R. Porque o som não se propaga no vácuo!
  
• P. O que é uma loira tingida de morena?
  R. Inteligência artificial...
  
• P. Como se sente o neurônio de uma loira?
  R. Solitário...

Perigo no MSN

Homem diz: olá!
Mulher diz: olá!
Homem diz: de onde fala?
Mulher diz: SP, e vc?
Homem diz: também… sua família é daqui?
Mulher diz: sim, mas meus pais são russos.
Homem diz: legal. vc deve ser bonita…
Mulher diz: aí, eu não posso responder. seria ser muito convencida… hihihihihihi!!!! =)
Homem diz: vc é modesta, heim! me fala como você é
Mulher diz: sou branca…
Homem diz: huuum.
Mulher diz: cabelo castanho, liso, …
Homem diz: tô gostando….:P
Mulher diz: lábios carnudos…
Homem diz: uaaaau!
Mulher diz: e olhos verdes.
Homem diz: \o/ caramba!!!!!! manda uma foto, manda uma foto!
Mulher diz: tá bom, aceita aí o arquivo…

Carregando....................

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Canalha de Berço

Nunca Converse Assuntos Serios Com Sono

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse tu casava outra vez? 
MARIDO: Claro que não! 
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado? 
MARIDO: Claro que gosto! 
MULHER: Então por que é que não casava de novo? 
MARIDO: Está bem, casava... 
MULHER: (com um olhar magoado) Casava? 
MARIDO: Casava. Só porque foi bom contigo...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que tu queria que nós dormíssemos? 
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela? 
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não conduz...
MULHER: !!!! (silêncio) 
MARIDO: (em pensamento) Fodi tudo! 

MORAL DA HISTÓRIA:
JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher... apenas abane a cabeça ou diga 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'·

UM AMERICANO CANALHA

O sujeito se chama Marc Faber, e é norte-americano. Ele é Analista de Investimentos e empresário.

Em junho de 2008, quando o Governo Bush estudava lançar um projeto de ajuda à economia americana, Marc Faber encerrava seu boletim mensal com um comentário bem-humorado:

“O Governo Federal está concedendo a cada um de nós uma bolsa de U$ 600,00.”

Se gastarmos esse dinheiro no supermercado Walt-Mart, esse dinheiro vai para a China.

Se gastarmos com gasolina, vai para os árabes.

Se comprarmos um computador, vai para a Índia.

Se comprarmos frutas e vegetais, irá para o México, Honduras e Guatemala.

Se comprarmos um bom carro, irá para a Alemanha ou Japão.

Se comprarmos bugigangas, irá para Taiwan…

E nenhum centavo desse dinheiro ajudará a economia americana.

O único meio de manter esse dinheiro na América é gastá-lo com prostitutas e cerveja, considerando que são os únicos bens ainda produzidos por aqui.

Estou fazendo a minha parte…

- Resposta de um brasileiro igualmente bem humorado:

“Realmente a situação dos americanos parece cada vez pior.” Lamento informar que, depois desse seu e-mail, a Budweiser foi comprada pela brasileira AmBev… portanto, restaram apenas as prostitutas

Porém, se elas (as prostitutas) repassarem parte da verba para seus filhos, o dinheiro virá para Brasília, onde existe a maior concentração de filhos da puta do mund

C.M.D.C - Código Mundial Dos Canalhas

Primeiramente, para que voce possa ser um verdadeiro Canalha,
você deve entender os grandes maçetes,
ser um mestre daquelas desculpas escrachadas,
e não sentir nenhum remorso por isso, pois de fato
ser um canalha de verdade é para poucos!

Segue Abaixo, Os Principais Artigos do Código Mundial Dos Canalhas

-Art.1. Prima não é parente.
-Art.2. Homem não trai, distrai-se.
-Art.3. Nunca se deve bater em uma mulher - ela pode se apaixonar.
-Art.4. O que é bom a gente "cata" e mostra; o que é; ruim a gente só não
mostra.
-Art.5. Usar sempre as velhas desculpas:
I - Mas eu Te Amo;
II - Não vai doer nada;
III- Nunca vou te deixar;
IV - Eu estava bêbado.
V - Eu posso explicar...
VI - Vou comprar cigarro ou cerveja e já volto.
VII -Você é a única na minha vida.
VIII -Você vai acreditar na sua amiga ou em mim?
-Art.6. Canalha não mente - omite.
-Art.7. Canalha não se arrepende - se diverte com o fatídico.
-Art.8. Nunca deixar os amigos porque sua namorada está chamando... rs
-Art.9. Mesmo se for pego em flagrante, negue tudo até ela acreditar.
-Art.10. Em casos de "extrema necessidade", prometa tudo a uma mulher - elas
acabam cedendo.
-Art.11. Tudo é licito quando se está embriagado.
-Art.12. Não perdoe - vingue-se.